Veidi nalja..

***
Teismeline noormees peab tuba jagama oma eelkooliealise vennaga. Ühel hilisõµhtul oma tüdrukuga sisse hiilides märkab noormees, et väikemees on alumisel naril magama jäänud. Veidi sosistavad pimedas, aga siis võtab kihk võimust ning otsustavad ülemisel voodil siiski asja ära ajada. Noormees sosistab: "Kuule, igaks-juhuks: kui tahad kõvemini, ütle mulle vaikselt tomat, kui aga muud asendit, siis kurk. Mina teen ka nii." Värk areneb ning peagi kostab kerge nagina vahel kurk, tomat, tomat, kurk tomat äkki kostub alt unine pahur hääll: "lõpetage ükskord see võileibade tegemine, mulle tilgub juba majoneesi kaela!"

***
Väikevend oli 7 aastat vana ning nagu kõik selleealised poisid, uudishimulik. Teiste poiste suust oli ta kuulnud üpriski palju juttu flirtimisest ning nüüd ta mõtles endamisi, et mis see on ja kuidas seda tehakse.
Ühel ilusal pääval läks ta selle kysimusega ema juurde, kes sattus kergelt segadusse. Selle asemel, et Johnnyle kõik ilusti ää seletada, soovitas ta poisil õhtul kardinate taha peitu pugeda ning vaadata, mida teevad poisi vanem õde ja tolle boyfriend. Johnny tegigi nii ja järgmisel hommikul rääkis emale, mida ta oli näinud:

Õde ja ta poiss istusid ja jutustasid omavahel nati aega, siis aga kustutas õe peika peaaegu kõik lambid ää. Siis hakkas ta õde kallistama ja musitama.

Ma arvan et õde hakkas haigeks jääma, sest ta nägu muutus imelikuks. Ta peika arvas vist sama,sest ta pani oma käe õe pluusi peale, et ta südamelööke tunda nagu doktor seda tegi. Ainult et tema polnud nii osav nagu doktor, sest ta ei leidnud kuidagi südant üles.

Õe peika hakkas samuti haigeks jääma, sest varsti hakkasid mõlemad hingeldama ja imelikke hääli tegema. Ma arvan, et õe peika käsi hakkas külmetama, sest ta torkas selle õe seeliku alla. Õel vist tõusis palavik kohutava kiirusega. Ma tean et see oli palavik, sest ta ütles et ta on juba täitsa kuum ning tal polnud enam jõudu istuda vaid laskus selili diivanile.

Lõpuks sain ma aru, mis neid haigeks tegi? See oli üks suur angerjas, mis oli kuidagi õe peika pükstesse sattunud. See angerjas hüppas sealt välja ja seisis püsti kohe täitsa ise ja oli vot niiiiiiii pikk. Ausõna!!!

Aga peika haaras sellest kohe käega kinni, et kala minema ei pääseks. Kui õde seda kõike nägi, ehmatas ta hirmsasti. Ta silmad läksid punni ja suu vajus ammuli ja ta hakkas jumalat appi hüüdma ja ütles veel igasugu muid asju. Ma peaks talle teinekord rääkima nendest angerjatest, mida ma järves nägin!!

Igatahes oli mu õde ikkagi vapper ja püüdis tappa angerjat niimoodi, et hammustab tal pea otsast. Korraga aga tegi ta imelikku häält ja lasi angerja lahti. Ma arvan, et angerjas hammustas teda tagasi. Siis ta haaras sellest mõlema käega kinni ja hoidis seda paigal, kuni peika võttis taskust suukorvi ja tõmbas selle angerjale pähe, et kala uuesti õde ei hammustaks.

Õde heitis uuesti pikali ja ajas jalad laiali, et kala nende vahele lõksu panna. Ja peika aitas ning heitis õe peale angerjale otsa. Aga angerjas võitles hirmsasti. Õde hakkas oigama ja vähkrema ja nad oleks peaaegu diivani ümber ajand. Ma arvan, et nad tahtsid siiski angerjat teineteise vahel lödiks litsuda.

Veidikese aja pärast jäid mõlemad paigale ning ohkasid sügavalt. Õe peika upitas end istuli ja täitsa lõpp, aga nad olid tõesti angerja ää tapnud. Ma tean, et see oli surnud, sest see rippus täitsa lõdvana ja osa selle sisemusest oli välja voolanud.

Õde ja ta poiss olid võitlusest suti väsind, kuid nad ikkagi kallistasid ja musitasid edasi. Ja tead sa mis!!!! See angerjas polnd üldse tegelt päris surnud!!!

See hüppas varsti püsti ja hakkas jälle visklema. Ma arvan, et angerjad on nagu kassid? Neil on kah 9 elu või midagi sarnast. Seekord õde hüppas ise üles ja proovis angerjat niimoodi tappa, et istus talle otsa.

Peale pikka võitlust, mis kestis vähemalt pool tundi, õnnestus tal angerjas lõpuks ometi ää lämmatada. Ma tean et kala oli surnud, sest ma ise nägin kuda õe peika kooris sellelt naha maha ja lasi potist alla.

***
Mees läheb taevasse, seal näeb siis, et tavevavärvavate ees on kellad, iga kell näitab oma moodi, mõnel osuti on aeglane, mõnel kiirem.
Mees küsib värava ees olevalt inglilt: "Mis teema nendega on?"
Ingel: "Siin on iga riigi kell, mis näitab homode sündimist, ühe omasooihaleja sünd on ühe sekundi vahemiku möödumine kellal, et siis mõnele läheb sekundeid kiiremini, mõnel aeglasemalt."
Mees siis uurib kellasid ja tekib küsimus: "Kus venemaa oma on?"
Ingel vastu: "Sellel panime peldikusse ventilaatoriks."

***
laevahukk.
meeskond ujub üksikule saarele.
meeskonnas on 10 meest ja 1 naine.
möödub aasta ja naine mõtleb "kurat, enam ei suuda" ja tapab
end ära.
möödub veel aasta ja mehed mõtlevad "kurat, enam ei suuda"
ja matavad naise maha.

***
- Blondiin helistab teisele blondiinile: "Kle tead, et Rapla kanti ehitatakse uut teed?!"
- "Mis teed?"
- "Söön."

***
Blondiin ja mees seksivad , mees küsib : lasen sisse vä ?
blondiin selle peale : keegi koputas vä ?

***
Sõbrad omavahel:
„Tead, tõsiselt armusin ma esimest korda lasteaias.“
„Kas tõesti?“
„Jah, ta oli nii lahe oma roosas kleidis ja lindikestes... Aga kaua ma imetleda ei saanud, poeg ootas kojuviimist.“

***
loomaaias jaanalinnu puurijuures on silt : "Lindu mitte ehmatada , põrand betoneeritud."

***
Mees saabub: .Good evening dear, I`m now logged in.
Naine: Kas sa leiba ostsid?.
M: Bad command or filename.
N: Ma palusin sind juba hommikul seda teha!.
M: Erroneous syntax. Abort?.
N: Kuidas selle uue teleriga ka on?.
M: Variable not found.
N: Olgu anna mulle oma pangakaart, ma toon ta ise ära!
M: Sharing Violation. Access denied.
N: Ma ei saa enam tõesti aru, kas sa armastad mind, või on su arvuti sulle tuhandeid kordi tähtsam!
M: Too many parameters.
N: Ilmaasjata abiellusin sinuga!
M: Data type mismatch.
N: Sa oled ju päris lollakas!
M: It`s by Default.
N: Ja kuna sa lõpuks palka saad?
M: File in use... Try after some time.
N: Kuule, kes ma siis üldse siin selles perekonnas olen?
M: Unknown Virus.

***
Hakkan juba vanaks jääma. Nüüd, kui ma kummardun maha, et kingapaelu siduda, mõtlen ma, mida muudki võiksin ma ära teha samal ajal, kui ma all olen.

Kui ma olin just sündinud, tuli doktor ooteruumi ja ütles mu isale: "Me tegime, kõik, mis võimalik, kuid ta pressis end läbi."

Mis lapsepõlv mul küll oli! Kui ma alles käima õppisin ja oma esimese sammu tegin, pani mu isa mulle jala taha.

Mu ema ei toitnud mind kunagi rinnaga; ta ütles, et armastab mind lihtsalt kui sõpra.

Ma võiksin öelda, et mu vanemad vihkasid mind. Mu ainsad vanni-mänguasjad olid röster ja raadio.

Me olime vaesed ka. Kui ma poleks sündinud poisina, poleks mul millegagi mängida olnud.

Kui ma väike olin, viis mu isa mind loomaaeda. Ta ütles mulle, et ma poeksin leopardi juurde ja mängiksin tema tähnidega.

Kui ma väike olin, ei käinud ma kunagi Disneylandis. Mu isa ütles mulle, et Miki-Hiir suri vähieksperimendi käigus.

Mis perekond mul küll oli! Kui me peitust mängisime, siis ema leiti üles Pittsburgist.

Kui ma lapsena olin ära röövitud ja isalt lunaraha välja nõudmiseks üht minu sõrme juppi näidati, ütles isa, et tahab rohkem tõendeid.

Halloweeni ajal saadavad vanemad välja oma lapsi, kes näevad välja nii nagu mina.

Kui mu isa tahtis seksida, näitas mu ema talle minu fotot.

Ja sõjaväes, samamoodi nagu mujalgi. Nad andsid mulle mundri, mis pimeduses helendas.

Üks tüdruk helistas mulle ja ütles: "Tule läbi! Kedagi pole kodus!" Käisin läbi. Kedagi polnudki kodus.

Käisin oma arsti juures. Ta ütles, et ma peaksin oma joomist rohkem jälgima. Nüüd joon ma peegli ees.

Pimekohtingud ei sobi kunagi. Mul oli kord pimekohting. Nad rääkisid mulle, et tüdrukul on mõningaid külgi varasest Ameerikast. Jaah, ta nägi välja nagu piison.

Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra. Mina kaotasin isegi rohkem 150 kalorit, oma kella ja rahakoti.

See tüdruk oli inetu. Kui ta läks tuppa, hüppasid hiired toolidele. Ma mõtlen, inetu! Ma viisin ta koertenäitusele. Tema võitis!

Kui sa abiellud, õpid palju asju juurde. Mina õppisin, et mehe riidekapp pole kunagi korteris. See tuuakse kuue kruvi ja lihtsa juhendiga. Isegi laps võiks selle kokku panna. Ma käisin kogu ümbruskonna last otsides läbi. Mina ei suutnud seda kokku panna.

Ma ütlen teil, minu naine, ta on tõsine taimetoitlane. Kui ma teda kohtasin, sõi ta maja ees murul rohtu.

Minu naisel on alati midagi öelda. Ühel õhtul kaklesin ma koeraga. Minu naine ütles, et koeral oli õigus. Ja ta ütles seda koera ees. Nüüd pole koeral minu vastu enam mingit respekti. Minu naine viskab palli ja koer ootab, et ma selle tagasi tooksin.

Minu naine on halb kokk. Pärast sööki ma ei pese hambaid, ma loen nad üle. Kui jätan hambaniidi kööki, poovad prussakad end üles.

Minu naisel pole ka mingit austust minu vastu. Ma rääkisin talle, et kui ma suren, tahan, et mind põletataks. Minu naine plaanib grillimispidu.

Ma avastasin uue viisi sündivuse kontrolliks. Mu naine võtab oma make-up'i maha.

Ma ütlen teil, et minu suhtes pole mingit respekti. Ma olin uppumas. karjusin: "Appi, appi!". Vetelpäästja läks mööda ja ütles: "Ok. Vennas, anna minna, anna minna!"

Ma ütlen teil, et elu on raske. Aastaid on olnud mul kõrvades pidev helin. Nüüd on läinud hullemaks. Nüüd annab kinnist tooni.

Minu koer ei austa mind. Ta kraabib pidevalt ukse ees. Ta ei taha välja minna. Ta tahab, et mina välja läheksin.

Mu koer avastas, et me oleme sarnased; niisiis ta tappis enda.

Ma vaatasin oma sugupuud; kaks koera kasutasid seda.

Kui ma abiellusin, ütles mu naine, et ma olen üks miljonist. Hiljem selgus, et see on tõsi.

Mis kuradima seksielu? See on nagu köie basseini pildumine.

Mul oli probleem - niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine probleem - ma ei tea, keda tänada.

Ostsin uue raamatu, "100 viisi armastamiseks". Lõpetasin üleni sidemetes. See oli valetrükk.

Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenendamine!

Olin ühel õhtul õige väsinud ja läksin baari. Baarmen küsis: "Mida teile?" Vastasin: "Mõni üllastus ehk." Ta näitas mulle pilti minu alasti naisest. Ma läksin teise baari ning nägin laual alasti tantsivat naist ning mind ei lastud sisse, sest mul polnud ülikonda.

Ühel õhtul peatasin takso ning käskisin tal viia kuhugi, kus on mingi "action" toimumas. Ta tõi mind koju!

Seksimise ajal tahab minu naine alati minuga rääkida. Kord helistas ta mulle mingist hotellist.

Mu abielu on jälle karile jooksnud. Mu naine jättis just armukese maha.

Vaatasin kasutatud autosid. Ühe tagaistmel leidsin oma naise kleidi.

Juhtusin korra sisse astuma, kui mu naine oli voodis koos lihunikuga. Esimene asi, mida mu naine ütles, oli: "Ära sa piimamehele ütle!"

Üks teine kord, hilja õhtul tuli mu naine mulle välisuksel vastu öösärgis. Probleem oli selles, et tema tuli koju, mitte mina.

Mis laps mul küll on! Mina räägin talle liblikatest ja lindudest, tema mulle minu naisest ja piimamehest.

Mu naine kukkus autojuhieksamil läbi. Ta ei osanud kasutada auto esiistet.

Mäletan esimest korda, kui ma hääletasin, siis peksti mind korralikult läbi. Ma kasutasin vale sõrme.

Ma olin omale saanud ainsa koera, kes kerjab Alka Seltzerit.

Mu sõber leidis vahendi oma halva suuõhu vastu. Nüüd puhub ta suitsetamisel sibularõngaid.

Kord sain löögi ühelt autolt. Kui ma end püsti ajasin, küsis kõrvalseisja, et kas ma autonumbri jätsin meelde. Vastasin: "Ei! Kuid selle naeru tunneksin küll alati ära."

Ütlesin oma poisile: "Kunagi saad ka sina oma lapsed." Ta vastas: "Nii ka sina."

***
Joodik kõnnib surnuaias ja kukub lahtisesse hauda. Hakkab siis karjuma: "Appi, appi, aidake välja, külm on!" teine joodik kõnnib mööda ja hüüab vastu : "kui külm on, mis sa loll siis mulla pealt ära ajasid"